После развода одинокие родители, как правило,  ищут себе пару. В результате тщательных поисков и  наконец - то, найдя свою половину, так недолго наслаждаются прекрасной семейной идиллией. Неожиданно, приемный родитель, который сначала прекрасно относился к  ребенку, начинает вести себя неадекватно – кричать, ругать, унижать и даже применять физическое наказание к пасынку или падчерице. Родной родитель не может понять  почему произошла эта перемена. Как быть?

    Семья, в которой есть ребенок от предыдущего брака, часто испытывает трудности в установлении детско-родительских отношений. И причины этого часто скрываются в отношениях между супругами и в их родительских установках. Через  некоторое время  семью могут ожидать ловушки, о которых супруги не подозревают в самом начале отношений. Оказывается, что не так просто воспитывать чужого ребенка. Для некоторых мужчин он становится  постоянным  источником ревности к предыдущим отношениям. Но если даже родной отец малыша не включен в процесс воспитания, отчим испытывает напряжение от родительской неуверенности, выстраивая отношения с ребенком. На что он имеет право как отец, а на что нет? Ко всему прочему, бдительная мама, готовая в любую минуту обвинить своего нового мужа в отсутствии чуткости к её ребенку.

    Роль отчима одна из самых сложных для мужчин, а период её освоения наиболее труден в новой семье. Успех во многом зависит от того, насколько быстро мужчина поймет, что ему незачем играть роль «отца», а надо придерживаться своей собственной роли. Не менее важно, чтобы  это понимала и мать детей, не требовала от нового мужа отцовской любви и ответственности в период адаптации к семье.

К примеру, некоторые особенно нетерпеливые женщины с первых дней семейной жизни ожидают, а иногда и просто настаивают, чтобы новый муж относился к ребенку как к своему собственному, чтобы сразу взял всю ответственность за его воспитание на себя. И очень обижаются, если муж медлит, не спешит разделить отцовскую роль или делает это неумело. Взволнованная мать бросает ему обвинения в неискренности, в отсутствии любви, в эгоизме, хотя на самом деле проблема может заключаться  в том, что отчиму, как впрочем, и ребенку, требуется время для того, чтобы построить новые отношения. Ожидание этого бывает мучительным для тех женщин, которые отличаются повышенной тревожностью и мнительностью, а также неуверенностью в себе. Пытаясь ускорить процесс, они только вредят себе, своему ребенку и всем семейным отношениям.

    Возможна и другая реакция матери, когда она, напротив, относится к воспитательным действиям своего мужа чрезвычайно ревниво. С одной стороны, ждет, что он будет любить её ребенка как родного, но в то же время очень придирчиво следит за каждым его шагом, особенно в период супружеской ссоры или размолвки. Она постоянно не соглашается с решениями мужа, связанными с ребенком, ей всё время кажется, что её малыша незаслуженно обижают, она всегда встает на защиту своего ребенка. Как правило, такую позицию занимают женщины, не доверяющие своим мужьям, не слишком уважающие, те женщины, которые хотят оставаться полноправными хозяйками в своих семьях, супружеских и детско-родительских отношениях. Вполне закономерно, что такая позиция женщины отобьёт всякую охоту у мужа заниматься ребенком, а её брак снова может оказаться под угрозой.

Есть и другая причина, вызывающая трудности. Считается, что даже самые искреннее чувство не оправдывает попыток навязать ребенку свою любовь. Не следует забывать о том, что отчиму или мачехе приходится иметь дело с ребенком, перенёсшим как минимум три тяжелых психологических травмы: ссоры родителей, приведшие к распаду семьи; сам момент развода, особенно тяжелый, если ребенку приходится делать невозможный для него выбор – с кем жить дальше, с мамой или папой; наконец, решение того из родителей, с кем он остался жить, создать новую семью. Значит, надо вначале залечить в душе ребенка эти раны. И лишь потом постепенно завоевывать детскую любовь. Любовь эта дается высокой ценой, о чем не стоит забывать, решаясь на повторный брак.

Как правило, у ребенка нет выбора: от него ждут и требуют вполне определенного отношения к чужому человеку, он должен жить с ним в одной семье как с близким родственником. Именно эта несвобода служит одной из главных причин неприятия отчима(мачехи), особенно в подростковом возрасте. Поэтому крайне важно понять мотивы поведения ребенка и согласиться (хотя бы мысленно), что по-своему ребенок прав.

Универсального рецепта относительно того, как примирить ребенка с появлением в семье неродного родителя, как достичь взаимопонимания между ними, к сожалению нет. Только терпение, любовь, желание разобраться в переживаниях ребенка подскажут взрослым, как найти путь к его сердцу.

Второе супружество, если оно приносит счастье, - это как вторая жизнь, которую надо прожить достойно. Будем оптимистами. Семейное счастье человек может обрести в любом возрасте, при любых сложных ситуациях,  путем борьбы и преодоления, а главное терпения и труда!

Психолог Сазонова А.А.